Frases de Homer (II)

En "exclusiva" la 2ª entrega de "FRASES DE HOMER" xD. (Me imagino que estarías ya ansiosos...)


"La gente inventa estadísticas para demostrar cualquier cosa y eso lo sabe el 14 % de la población."

Homer: Ay, Marge, tu hijo contra el mío. El vencedor será cubierto de alabanzas, mientras que el perdedor será abucheado hasta que me quede afónico.

Homer: Lisa, los vampiros no existen, ni los duendes, los gremlins o los esquimales.

-Homer, esto es un detector de mentiras. Vamos a formularle una serie de preguntas tipo test y usted tiene que contestar con sinceridad. ¿Entendido?
-Si (el detector de mentiras estalla).

"(A Marge) Yo no soy como los demás. ¿No me compras los calzoncillos en talla especial?"

"Pero Marge, he fracasado en todo lo que he hecho, y si no mira a Bart."

Apu: Siete oportunidades para demostrar mi amor a mi dulce amante.
Homer: Mmm...dulce de menta...

"Todos los matrimonios se estan viniendo abajo menos el nuestro. Y el problema es la comunicación. Demasiada comunicación."

Bart:¿Seguro que esto es arte?¿No es vandalismo?
Homer: Eso lo decidirá el juez, hijo.

Homer: Aquí tienes tu jirafa, niñita.
Ralph: soy un niño.
Homer: Ese es el espíritu. Sigue así.

Homer: No volveré a probar la cerveza.
Vendedor: ¡Cerveza!
Homer: ¡Deme 10!

"La una de la mañana. Me voy, tengo que dedicarle algo de tiempo a los niños."

"No puedes beber cerveza. Es para papás y niños con carné falso."

HOMER: Venga, a casita.
BART: Si ya estamos.
HOMER: Qué rápidos somos.

"¿Para que voy a tener cuidado si tengo un arma?"

"Yo tampoco soy muy aficionado a los baños. Lo mío es la colonia."

Marge: Tenemos tres hijos.
Homer: Marge, el perro no cuenta.

"Lisa, recuérdame siempre así: ¡lleno de ira homicidaaaa!"

"Papá, has hecho cosas importantes en tu vida, pero ahora eres viejo, y los viejos son un estorbo."

"Marge, lo juro, jamás pensé que te enterarías."

"La menopausia es cuando a la cigüeña le dispara un cazador borracho"