Frases de Homer (II)

En "exclusiva" la 2ª entrega de "FRASES DE HOMER" xD. (Me imagino que estarías ya ansiosos...)


"La gente inventa estadísticas para demostrar cualquier cosa y eso lo sabe el 14 % de la población."

Homer: Ay, Marge, tu hijo contra el mío. El vencedor será cubierto de alabanzas, mientras que el perdedor será abucheado hasta que me quede afónico.

Homer: Lisa, los vampiros no existen, ni los duendes, los gremlins o los esquimales.

-Homer, esto es un detector de mentiras. Vamos a formularle una serie de preguntas tipo test y usted tiene que contestar con sinceridad. ¿Entendido?
-Si (el detector de mentiras estalla).

"(A Marge) Yo no soy como los demás. ¿No me compras los calzoncillos en talla especial?"

"Pero Marge, he fracasado en todo lo que he hecho, y si no mira a Bart."

Apu: Siete oportunidades para demostrar mi amor a mi dulce amante.
Homer: Mmm...dulce de menta...

"Todos los matrimonios se estan viniendo abajo menos el nuestro. Y el problema es la comunicación. Demasiada comunicación."

Bart:¿Seguro que esto es arte?¿No es vandalismo?
Homer: Eso lo decidirá el juez, hijo.

Homer: Aquí tienes tu jirafa, niñita.
Ralph: soy un niño.
Homer: Ese es el espíritu. Sigue así.

Homer: No volveré a probar la cerveza.
Vendedor: ¡Cerveza!
Homer: ¡Deme 10!

"La una de la mañana. Me voy, tengo que dedicarle algo de tiempo a los niños."

"No puedes beber cerveza. Es para papás y niños con carné falso."

HOMER: Venga, a casita.
BART: Si ya estamos.
HOMER: Qué rápidos somos.

"¿Para que voy a tener cuidado si tengo un arma?"

"Yo tampoco soy muy aficionado a los baños. Lo mío es la colonia."

Marge: Tenemos tres hijos.
Homer: Marge, el perro no cuenta.

"Lisa, recuérdame siempre así: ¡lleno de ira homicidaaaa!"

"Papá, has hecho cosas importantes en tu vida, pero ahora eres viejo, y los viejos son un estorbo."

"Marge, lo juro, jamás pensé que te enterarías."

"La menopausia es cuando a la cigüeña le dispara un cazador borracho"

Frases de Homer

El otro día se me ocurrió que, ya que me encantan los Simpson, podía recoger en mi blog la sabiduría del número 1: Homer Simpson. Realmente no estoy siendo nada original, porque si escribís "frases homer simpson" en Google encontraréis webs a montones, pero el fallo es que en todas esas webs aparecen las mismas 50 frases. Así que he decidido prestar atención en cada episodio y apuntar las que a mí me parezcan buenas (de hecho, algunas de esas 50 están bien, pero sobre todo hacen gracia al ver el episodio, no tanto al leerlas). Cosa chunga, porque el primer episodio no llego a verlo, y me va justito para el segundo. Como avance os pongo estas 20, no vaya a ser que os empachéis, y os advierto que pueden llegar a ser muy profundas je je.

Homer: ¿Estás diciendo que no vas a comer carne nunca más?¿Y bacon?
Lisa: No
H: ¿Jamón?
L: No.
H: ¿Chuletas de cerdo?
L: Papá, todo eso viene del mismo animal.
H: Je, je. Claro Lisa. Un maravilloso y mágico animal.

Marge: Homer, han llamado de la central. Han dicho que si no vas mañana no te molestes en ir el lunes.
Homer: ¡Yujuu! ¡Ampliación de fin de semana!

"Niños, lo habéis intentado y habéis fracasado estrepitosamente. La lección es: nunca lo intentéis."

Homer: ¿Así que la educación va a hacerme sentir más listo? Cada vez que aprendo algo mi cerebro expulsa algo viejo. ¿Recuerdas la vez que hice el curso de preparación de vinos y se me olvidó cómo conducir?
Marge: ¡Eso es porque estabas borracho!

Marge: Esto es lo peor que has hecho nunca
Homer: Has dicho eso tantas veces que ha perdido su significado.

Homer (a los aliens): ¡Por favor, no me comáis! Tengo esposa e hijos. ¡Coméoslos a ellos!

Cerebro de Homer: ¿No lo entiendes? Tienes que usar la psicología inversa.
Homer: Eso suena muy complicado.
C de H: Está bien, no lo hagas.
H: De acuerdo, lo haré.

"¡Operadora! ¡El número del 091!"

Bart: ¡Estoy harto de trabajar! ¡Trabajar es para fracasados!
Homer: Hijo, estoy orgulloso de ti. Yo tenía el doble de tu edad cuando me di cuenta.

"¿Cuándo aprenderé? La solución a los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la tele!"

"Sólo porque no me importe no quiere decir que no lo entienda."

"Siempre me he preguntado si existía Dios. Ahora lo sé...soy yo."

"Para Empezar Pulse Tecla Cualquiera. ¿Dónde está la tecla Cualquiera?"

"¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos."

"Marge, no le busques los tres gatos al pie."

"Marge, no me humilles delante del dinero."

"A ti no te puedo mentir, Marge. ¡Hasta luego!"

"Tendrá todo el dinero del mundo… pero habrá algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio."

"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."

Y gracias a Matt Groening por compartir su ingenio y ayudarme a hacer este blog más interesante. ¡Arriba Matt! Por cierto, aunque Los Simpson son su creación más famosa, también tenemos Futurama (bastante conocida) y Vida en el Infierno (bastante menos).